。‘粉妖娃娃√ 。

终于，在阳光暧昧而温暖的清晨，迎来了二十九。

“生日快乐，孩子！”在看到清晨第一缕阳光时，悄悄对自己说。

不再想念酒精、香烟、音乐、暧昧的生日，在陌生的地方继续熟悉的生活。

一切都是那么安静地本色出演——爱或被爱，接受或拒绝，欢欣或恼怒。

没有粉黛与浓妆的衬托，关于生活的剧本显得那么尘埃落定的恳切。

总在C城熟悉的音乐里看见旧年如蛇妖娆的女子，灯红酒绿下倔强的脸，总在今时渐行渐远。

已经不再贪恋微醺的美妙，坐在楼上，听下面的人唱歌，某个瞬间，眼含热雾。

一年一年，过去的沉淀又沉淀，剩下的时光风干到无处下手。

29：）。

总还是习惯对父母矫情的孩子，只是习惯，不想改掉，任其膨胀。

不管怎样也好，29岁，也算二的末央。

生日快乐。孩子。

今天的香港温度骤降，T恤已经不能招摇过市。

套上冲锋衣的外套，依然感觉到阵阵的大风。

除了8号风球的夏季，这个城市的体温好少如此。

在便利店买咖啡，透过窗看来来往往的人，忙碌的奔走。

猜想，今日此时，他们经历，期待，纪念着什么？

这两年，对事物的好奇早已不在我的生活。

这是一个纪念日，去年今日，红地毯，白婚纱。

不知道走向的是幸福，还是告别。

至今不够坚定的答案，却不温不火地继续前行。

终究，沉淀了告别，也轻描淡写了幸福。

或者，这就是人生，最终只剩真实的琐碎。

依然在去年The Royal Garden吃饭，李生早早定了位。

途中他举杯说“thank you!”

浅浅一笑，却撇见了他一眼的真诚。

我说，谢得应该是彼此的安然，是的，彼此。

这一程，谁不放手，谁不向前，谁不退后，都成全不了圆满。

固然，或者代价刻骨铭心。

可，终究还是走了过来。

去年今日。纪念日。

原来，年少时所期盼的，不过如此。

也许有一天也会发现，天使也会飞。

即使很长时间忘记起跑很久。

一个清晨，结束的江湖，两个不一样的梦。

总算明白，咖啡的甘甜，是经过了苦涩的过滤。

遇见曾经，往事一幕幕。

才记起，天使也会飞。

8号风球来的时候是深夜四五点，懵懂滴起床收衣。

29楼的阳台，狂风雨水让人瞬间精神抖擞。

往下看，树木夸张滴摇曳，突然滴兴奋。

快两年，第一次见识这里的台风。

可是，即使张开双臂也风也卷不走我。

和李生说，这可能是地心引力太强烈的原因。

停课、停工，一切因为一场台风停止，对于某些来说是一场欢欣的雀跃。

晚上的时候，心里莫名的慌乱，于是给成都家的物管去了电话。

忽然不习惯的四川话，条件反射的川普，不禁想取笑自己了。

国庆本打算去泰国或者海南，但是太懒，总想到无法推卸的时候才去订票。

这一次突然发现拖沓也是一种智慧，至少，不用国庆在三亚看风雨满城。

国庆之后要回趟成都，把车开回去，毕竟这川A的牌子还是相当滴招摇。

想换车，犹豫不决，仅仅因为换了本本和单反，所以想找个自驾的理由换车。

李生总对BMW的X系列充满了热爱，可是肤浅的我只是向往可以塞进我所有的现代SUV。

是的，向往，无比满足的向往。

生活，就这样，变得让自己都不可相信的团圆与满足。

（一）梦

在这个全新的地方，不同根据地的潜规则、人脉，

开始一场完全不同的梦想之路。

一开始就注定是考验。

只是很好，走得无比的淡然和坚定。

总会想起10年前的小女孩，那种期许和奋斗。

心中的梦，蓝蓝的天，清澈的我。

常常想起，于是说起，也曾在某个时刻刻意转身。

很多时间，指尖在键盘滑动，千言万语终无字。

思考很多，每次一开博客听到熟悉的should it matter。

心里的柔软总是呼之欲出，只是时间已经让一切变得波澜不惊的平静了。

草稿有很多，每一次一个开头就没了下文，时光所给予的真实而残忍的成长，只有经历过的才会明白。

684天，一个决定，改变了看上去并不长，却真实颠覆了一个人的时间。

爱了痛了，成了败了，一路浮浮沉沉，想说是果敢的成长，却无法在这样的年纪肯定这样的优点。

跌跌撞撞，一城繁华到一城寂寞，顺从、忍耐、直面、改变，至始至终都在练习享受人生，即使笑中有泪。

终究要这么走，所以从不感叹，生活的浮沉，让自己学会宠辱不惊，不知道这算不算是优点。

有时候还是会想念，一些人，一些事，一座城，但是时光让想念成长成无关痛痒的记忆。

挂念的可能不是某地某段，而是那时笑容如花的自己，勇敢、果敢的心，总在阳光下倔强地成长。

还记得吗？那个在你们记忆里的女孩？

总是散漫的，貌似很多很多很多年前的自己，一个浑然不知世事的女子。

阳光无限好，躺在窗台，泡了又泡的茶叶，茶香依然那么安然。

用新买的D7000看29楼下的世界，人、车、路、树木变成积木那般大小。

很久不看书了，离开成都的时候除了那些作品，所有的书都整整齐齐放在箱子里保存了。

这个浮躁而让人羡慕的城市，是不会给人安份的思考。

书在这里显得那么必然，仅仅是生存的需要。

固然，将一切看得透彻，可自己也终究融入俗套。

整理一堆SD卡，发现里面2007年的旧照，如花的女子，在暖阳下绽放的微笑。

忽然的怀念，旧人旧情，在不远却很远的时光隧道里，若隐若现。

不知道你们是否也有这样偶然的念想，只是关于时光的美好，仅此而已。

如果没记错，那个曾爱过的男子已经为了人父，在一个遥远的城市，真心祝福，如同他曾对我的祝福一样。

总有些东西，被生活不经意触碰，瞬间闪现，却又稍纵即逝。

生活呀，毕竟掺杂太多，容不得戏剧般得沉思和回味。

可，就这样，才会让人觉得珍贵。

已经安于现在的生活，那么自然地从围观到入局，不像曾经的女子，却又那么真实。

想念很多人，爱过我的你们，如今又过着怎样安然的生活？

而，那些深深爱过的，你们的今天是否与我不谋而合？

一个人的下午总是无聊而散漫的，习惯了不去打发时光，让时光打发。

B总会陪我说话，远隔重洋地倾听，甚至有时候会幻觉，和自己生活的男子是他。

很久不见，或者断断续续的相见。

不想说的现在，欲言又止的过去与此时。

逝去的终究逝去，属于现在的是安稳的时光，一个陌生的人，一个未来携手余生的伴侣。

2010年，花嫁的十全十美。

从一个曾深爱过的女子到别人的妻。

从一个常常在事业上狂言要做王的女子到柔情绵绵的妇人。

很多时光，终究成为过去，沉淀下来的，是无可抗争的必然。

无关欢喜、伤感，只是在路上，做属于自己的女子。

很多故事，写在心间，不言语，你也懂。

终于，可以这么安然写属于自己的故事。

昨天的，总算没了负担。

回眸的瞬间，时光里，曾爱过的人，祝福你，幸福如我的幸福一样——灿烂如花。

在这个交通罚款险恶的城市飙车，是一种莫名的快感。

听“加州旅馆”，不视其他，生活难得这样的酣畅淋漓，宛如回到某个点。

下午在家看书，一年前的一本市场调研，里面夹着一张photo,是某年某月的自己，站在高点，接受赞扬和羡慕。

Plan再不断更新，落笔之时，心里愈加坚定，从头到尾，属于自己的是一片蓝天，所有的快乐和幸福都是与自己的梦想有关。

这些天会想很多问题，关于那个渐行渐远的自己，就是这样一个人，总喜欢庸人自扰的提问，因为心里始终住着梦想。

有时候离开某些东西很久，就会将某种缺失忽略，最终成为无关痛痒的习惯。

而对于自己，有些已做到，而，某些终究不能抹煞存在。

前者是爱与悲欢离合，而后者不能漠视的，是属于自己那曾年轻而至今未曾消逝的梦想和自己。

总在喧嚣的时候莫名怀念。

怀念那些爱过的，那些无暇的时光，即使淡去，也轮廓清晰。

怀念那些祝福我的，那些默默的祝福，伴随自己，无论高飞还是停歇，也不曾离去。

怀念那些旧年的我，即使荆棘，也会微笑迎战的王。

我回来了，亲爱的们，还有旧年的我。

我用了两年疗伤，关于那些与我一同共战梦想的战友，那些最终消声觅迹在地动山摇里的兄弟姐妹。

我用了一年蜕变，关于那些给予、责任，那些女人必须经历，虽然晚了，却没缺席的必须。

2011年，旧年里，面具背后目光坚毅的公主带着梦想疾驰而来。

为爱、为旧年，续写属于自己的梦与高飞。

不要把世事看得太重，我们生活在这世界上，都是戏子。

台上的演，台下的看。

所以，演得时候认真，看得时候就不要太认真。

——题记

向南的城市，熟悉的陌生，循规蹈矩的重复，却没有去刺探的心。

想念向西的满调，躺在花园睡去的中午，思念蔓延的梦里。

是谁？曾让现在的自己微笑如花，绽放心间？

没有朋友的城市，有两只同样孤单的狗。

我们的生活，交集的是彼此都煎熬的孤单，述说的却是彼此都不明的思念。

看旧字，心里涌起一阵抽搐，但是时间的魔法已经点化了一个面不惊色的女子。

在这个城市，取暖不是一种需求，成为了必须。

因为，物是人非，今非昔比的女子早易了容颜。

听人说起很多旧年，心里常常想，要是没有那半年，现在又会是怎样的风景。

终究想不出的假如，终究成不了真的假如。

有人问自己，是否幸福、快乐。

飞驰敲字的指尖忽地停下，问自己的时候，才明白最幸福、快乐的时光是不要自问自答的结果。

很累，琐碎的工作似乎没有尽头的漫漫。

可以偷懒的早上，停在梦中，多一点宛如旧年的快乐幻想。

两只狗，最初是一只叫lucky的英系金毛MM，因为被抛弃，所以赋名“好运”。

可能跟着了我这个孤单的主，lucky的眼神总是盛满比自己还多的忧郁。

后来带来一个小型的串串GG，喜欢黏着lucky和自己的好动狂。

更多的时候，它们总是跟在脚后，生气的时候，会揍大的，可是，它总是不离不弃地黏着自己。

回了趟成都，悄悄地，来去都没有刻意通知任何人。

习惯了一种安然，与旧年似曾相似，但又那么不一样。

J是回去后唯一想见的人，她说在打车来见我的时候，眼泪含在眸中。

浅浅笑，眼里闪烁的没让她觉察。

某个明媚而久违的下午，她在车后座，问“是否还有没有放下？”

看着前路，眼里一片明媚的天色，似乎不属于成都的白云蓝天。

我浅浅说“千百回，早过往！”

（一）念想

念想是半年来最大的顽疾，以至于到后期都懒得理这样的症发。

所念所想，总是心知肚明的，不愿意说的，别人参不透，自己却明白是裸露得那么直白。

事业这半年中规中矩，似乎是不合符自己的性格，但是却成习惯。

在等待一些东西，不知道什么，或者是一个点，半年用更加沉寂的修炼去完成等待。

成熟了很多，这种跨越超越了所有人的定义，包括自己。

千里之外的天和海，没有让自己雀跃的欢欣。

还是喜欢一种灰暗的明媚，那是根植血脉的巴蜀情结。

记得半年前，那场送别，曾轻声说“根植巴蜀，情归香江。”

而今此时，心里的惆怅和思念是分分秒秒的堆积，唯有远行人才知的念想。

（二）征途

一直在找，找属于现在的自己。

曾经流连那种征途，驾驭疆场的豪迈、跋涉和成就。

如今，这样的热爱依然在骨髓，只是物转星移，某些东西早被积淀。

回成都无意见到很多旧人，世界太小，有时候甚至躲不过悄无声息。

出了小小的双车事故，母亲打来电话说“快三十岁的人了，做事一定要小心！”

暖暖的心，小小的颤抖！“快三十岁的人了”小小的不经意，藏在淡淡的眉目之间。

下班后去做香薰SPA，两个年轻的女子用两双年轻的手，轻轻抚摸自己躺在年华里的胴体。

闭上眼，听到女子说“姐姐你真的很漂亮，年轻的时候肯定更美！”

我承认，小小的虚荣包裹着我，包裹着一个快三十岁的心。

原来有一天，自己也会沉迷，关于一种不可更改的失去，这是当初无法预料的，却也在预料中的。

空闲的时候会不自觉地看，翻起旧年的日记和照片，那些心魄、那些天高地厚。

安静地看，仿若他人的故事，藏在这时光里，似曾相识。

这个夏季，凭添着很多想念，关于旧年，也或者未来。

这是一个孤单的城市，人生就是学习、工作、生活。

用自己的方式享受这样的落寞，宛若多年前藏在灯火霓虹背后的怯怯而勇敢的小女子。

只是此时今年，女子的眉目间早已藏满了年华的苍茫。

看不见的，却刻在心里。

躲不掉，便是必然的宿命。

承认很想念，想念某些不可说的秘密。

而这一切却早已是不是秘密的秘密。

“快三十岁了”，嘴角的笑不着痕迹。